Après coup

Que dire ? J'aimerais avoir la force de Christopher, avoir son courage. Je me sens faible, et je me sens lâche. J'ai l'impression de toujours me montrer en victime. Je me trouve toujours des excuses, et je finis toujours pas pleurer en voyant les autres vivre ce que je n'ai pas le courage de vivre. Je me demande même si j'arriverai à le faire un jour. Ou bien vais-je continuer longtemps à vivre dans le regret et la frustration, comme je prétends ne pas le faire ?

J'ai du mal à me trouver. Qu'est-ce que je veux pour ma vie ? Quel sens est-ce que je veux vraiment donner à tout ce qui m'entoure ?

Je veux partir. Ca fait longtemps maintenant que je sais qu'il faudra que je parte. Je sens que ce que je vis ne m'appartient pas. Je ne me sens pas à ma place. Et pourtant je suis toujours là. J'attends. Je ne sais pas pourquoi j'attends, ni même ce que j'attends. Mais j'attends toujours. Au fond peut-être que je ne suis pas prête. Ou est-ce encore une de mes exuses ?

Un jour viendra... Je me console avec cette petite phrase. Un jour viendra je trouverai la force et le courage de chercher ma place comme Christopher, et peut-être qu'alors un jour je la trouverai. 

En attendant je me complais dans une voie qui n'est pas la mienne. Je n'arrive pas à changer de cap.

Je crois que j'ai besoin de quelqu'un. Quelqu'un qui me donne la force d'avancer, quelqu'un qui ne me laisse pas affronter ma vie seule, mais m'accompagne dans mes pas. C'est difficile de ne pas arriver à partager avec quelqu'un tout ce qu'il y a en moi, l'essence même de ce que je suis. Puis-je prétendre aujourd'hui que quelqu'un me connaisse suffisamment pour comprendre ce qui se trame en moi, et le vivre avec moi ? Ca me manque...

Mais je n'abandonne pas. Cette personne je la trouverai, et ce jour-là je serai assez forte pour partir, pour aller vers ma vie. Mais c'est encore attendre... Je n'ai jamais aimé ça, mon plus grand défaut est sans aucun doute l'impatience. Et je crois que la perspective d'attendre encore pour moi c'est une perte de temps. J'ai l'impression de perdre mon temps. Pourtant parfois ça vaut le coup d'attendre. Mais comment savoir si ça vaudra le coup ou pas ?

(...)

Au fond c'est toujours dans les moments où on a vraiment besoin d'eux que les amis ne sont pas là. Ce n'est pas qu'ils ne veulent pas, c'est juste que ces moments ne se prévoient pas à l'avance. C'est comme çà. Il y a des choses qu'il faut apprendre à vivre seul. Mais quelquefois je me dis que si on apprend trop après on vit tout tout seul sans même essayer de demander de l'aide à ses amis pour s'en sortir. Et çà je voudrais pas... J'ai besoin d'eux, tellement besoin d'eux... Si j'arrive à vivre certaines choses seule, c'est en sachant qu'ils seraient venus s'ils avaient pu, en sachant que je les retrouverai bientôt. 

Tout ira bien à la fin.